搞笑的段子精辟幽默

1、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

3、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

4、我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。　在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。　他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!”　我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。”　“没、没拿你特么跑个屁啊!?”　“因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”

5、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻大河未过巨龙未杀帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

6、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。(搞笑的段子精辟幽默)。

7、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

8、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

9、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

10、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，单身啊。

11、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

12、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

13、自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。

14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

15、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！

16、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

17、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!

18、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

19、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

20、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

21、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

22、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

23、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

24、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

25、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

26、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

27、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

28、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

29、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”搞笑的文字段子(精简篇)海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

30、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

31、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

32、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

33、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问："爷爷，你还读书啊？"爷爷说："我读书有什么不好吗？"孙子说："好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？"哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！

34、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

35、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

36、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。

37、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

38、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

39、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

40、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

41、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

42、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

43、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

44、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

45、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

46、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

47、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

48、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

50、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

51、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

52、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

53、在农场里，一头牛和一头马在对话，马对牛说：“你爱我吗？”牛回答说：“我很爱你！”马又说：“好！你爱我就亲我一下！好吗？”牛回答道：“不！”马说：“为什。

54、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

55、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

56、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

57、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

58、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

59、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

60、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

61、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。

62、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

63、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。

64、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

65、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

66、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

67、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

68、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

69、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

70、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

71、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

72、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”

73、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

74、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”。。。

75、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

76、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

77、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

78、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

79、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

80、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

81、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

82、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

83、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

84、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。                                

85、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

86、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

87、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

88、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

89、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

90、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

91、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

92、原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。

93、结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚。经典幽默段子老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

94、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业