爆笑短信

1、阿花兴奋地告诉小丽：经人先容，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞怯：他就是我第一次相亲的对象。

2、我：麻麻，别逗了。你一点都不搞笑，你从来不会造笑话。

3、我不在意你现在一无所有，只要你足够爱我，我可以跟你过平庸日子；因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉，因为我要见你。

4、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了；爱情就像大便，每一次都一样，却又不太一样；爱情就像大便，有时你努力了很久它却只是一个屁……

5、麻麻：天啦噜！我给每个人都发了因为我以为它是满满的爱的意思。我得全部撤销了我勒个去。(爆笑短信)。

6、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”

7、麻麻：Josh,我把你今天的午餐装好了放在冰箱。

8、接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

9、麻麻：好的！记住一天一“菊花”，医生远离他。

10、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。

11、没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！●你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”●一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

12、万众一心，齐心协力；百舸争流，独具一帜，富比朱陶，客如流水，川不息，祝您开业大吉，四方进宝，八路来财！(爆笑短信)。

13、我不在意你曾经爱过多少人，曾经做过什么，我不会打探你的过去，因为我喜欢的是现在的你，欣赏的是你现在的智慧，过去的就让它过去吧、我只要你在选择了我以后的日子里，好好爱我，这就足够了。

14、一日逛街，听见旁边两个pl小mm说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，雷得我不行，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个mm说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

15、麻麻：哈哈哈，无论你以什么样的形式出柜我们都爱你！

16、我不会睁着眼看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

17、你的眼睛眨一眨，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来

18、麻麻：我的意思是说你的饮料！它很容易产生二氧化碳。

19、向美好的一天欢呼，给你舒怀，用快乐的词汇凝聚，给你祝福，祝你在绚丽的晨光中走好每一天。早安！

20、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

21、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

22、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！

23、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的不要和我比懒，我懒得和你比我不是个随便的人我随便起来不是人上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

24、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

25、剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。

26、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！本人不但有车，还是自行的。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉。给男朋友的话99句简短你确定要99句？

27、家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。

28、一男子咨询医生。男子：割包…皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感,还伴有一点疼痛。男子：你割过？

29、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。农夫三拳有点疼其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友走自己的路，让别人打车去吧老鼠扛刀，满街找猫只要功夫深，拉屎也认真中国人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。

30、.我一定会拔草给你吃的。很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜。

31、●太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。●拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

32、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

33、人生得意须尽欢，莫使周末无喜悦，天生乐观无忧愁，周末散尽还复来，祝你天天都有周末的好心情，压力烦恼都抛弃！

34、●有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？●深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！●看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

35、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去！

36、我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。我拿什么整死你的爱人……网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

37、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！根据统计，超过9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

38、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”

39、天天一笑笑网，老师我遇见强盗了就是作业被抢了。从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。要不是打不过你早就跟你翻脸了。每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

40、0铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。0如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

41、3我想，只要我在再稍微具有一点谦虚的品质，我就是个完美的人

42、我：麻麻，我不是gay，我是想在收拾完前给你发个信息。我准备五月份的时候出来见你和爸爸。

43、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrlc”，接着不停地“ctrlv”。人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

44、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

45、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。。。”

46、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢的活下去

47、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

48、考试的日子里，你要像猪一样能吃能睡，能像马一样多拉快跑，像鼠一样能钻能窜，像猴一样能蹦能跳，最后像被通缉一样跑不掉被录取，然后从此过上幸福生活！

49、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

50、一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。

51、哎，一窝小猪崽就你乖！●一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。●小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！●一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！●某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？●两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！●四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

52、周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

53、糗事爆笑笑话大全，我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干，我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！岳母:谁家好你上谁家去！后来我媳妇就上我家了。

54、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

55、改信基督教..手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！”半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯！你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！历经八十一难，唐僧师徒修成正果。

56、关爱是一种记忆，刻骨铭心；问候是一处风景，时刻清新美丽；问候是一缕阳光，让你的春天洋溢幸福与欢畅！

57、棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。”

58、●深夜，波音737飞行员回家，咚咚。我要有好的幽默小短句吗不要和我比懒，我懒得和你比！鄙视我的人这么多，你算老几？有钱人终成眷属。

59、某女士，我知道我很烦，如果您快去吃饭，我马上消失，并告诉您的先生你正在用餐。如果您不吃饭，我的提示短信待会还会再来。祝您用餐愉快！

60、-爸爸，浴室门外有一只蜘蛛。-可以把它弄走吗？-求你啦爸爸，我觉得恶心死啦，都起 鸡皮疙瘩了！-爸爸？-你在吗？-爸爸爸爸！！！！-你爸爸死了。 你是下一个。祝好，蜘蛛留。

61、约会将结束的时候，男的.对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

62、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻，回复该信息，你欠我全部，不回信息，你就是我的

63、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

64、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。