笑话简短
1、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
2、结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...
3、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
4、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！(笑话简短)。
5、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
6、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
7、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
8、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。(笑话简短)。
9、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
10、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!
11、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
12、每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了？
13、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”“算了。”“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”“敢紧给我找，找不出来打死你！”
14、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
15、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
16、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
17、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
18、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
19、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
20、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
21、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
22、有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿?
23、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
24、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
25、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”
26、最近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。
27、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
28、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
29、不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的`鱼骨头。。。
30、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
31、 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
32、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
33、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
34、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
35、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。
36、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
37、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
38、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
39、接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
40、我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
41、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
42、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
43、男人最喜欢的日子：1月31日最讨厌的日子：12月1日
44、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、
45、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
46、问题补充：问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
47、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
48、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
49、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。
50、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
51、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
52、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
53、恋爱的时候，我背着女朋友说：“背着你，就是背起了我的全世界。”
54、 朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
55、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
56、豹请教搏杀技法，大象犹豫了一会儿，也泛泛地说了说;
57、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
58、好玩的笑话简短，现在的笑话有很多，经典搞笑的笑话经常能够听到，我们身边总有人笑话讲笑话。平时听听笑话也是非常愉悦的。接下来就是我为你精心准备的好玩的笑话简短，欢迎大家借鉴参考。好玩的笑话简短老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
59、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
60、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
61、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!
62、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
63、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
64、 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
65、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
66、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
67、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
68、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”
69、小明：小王，如果是你，班花和清华你更想上哪一个？
70、※ “长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”
71、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
72、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
73、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”“就酱吃啊！”“装你妹的台湾人！”
74、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。
75、哥哥说：“没事，把灯关了蚊子就叮不到我们了。”
76、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：
