一秒笑喷的段子五年级
1、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
2、 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。(一秒笑喷的段子五年级)。
3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
5、娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝!
6、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
7、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
8、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
9、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
10、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
11、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
12、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七
13、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
14、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
15、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
16、这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”
17、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
18、 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
19、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
20、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
21、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
22、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
23、“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
24、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
25、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
26、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
27、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
28、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
29、“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”
30、 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
31、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
32、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
33、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
34、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
35、他几下这句话往前走，这时，他看见一个人在杀猪，杀猪的人说：“公猪母猪哪里逃”
36、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
