搞笑段子大全爆笑短句
1、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
2、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
4、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
5、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
6、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
7、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
8、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。(搞笑段子大全爆笑短句)。
9、我望着天空，渴望着一块馅饼，却等了好久才等到一坨鸟屎。
10、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
11、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
12、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
13、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
14、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
15、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
16、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
17、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
18、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
19、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
20、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
21、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
22、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
23、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
24、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
25、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
26、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
27、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
28、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。
29、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
30、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
31、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
32、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
33、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
34、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
35、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
36、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
37、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
38、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
39、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
40、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
41、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
42、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
43、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
44、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
45、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
46、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
47、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
48、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
49、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
50、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
51、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
52、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
53、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
54、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
55、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
56、今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。
57、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
58、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
59、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
60、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
61、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
62、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
63、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
64、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。经典幽默搞笑句子短句2怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
65、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
66、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
67、小时候肯德基刚在中国开，能去吃一次是很开心的，我带同学来家里玩，奶奶拿了一些钱让我带同学去肯德基吃饭，我说咱家附近没有肯德基，奶奶说了一句让我至今记忆犹新的话:肯德基没有，肯德鸭有吧？
68、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
69、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
70、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
71、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
72、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
73、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
74、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
75、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的.人。
76、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
77、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
78、 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
79、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
80、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
81、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
82、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃/屎？
83、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
84、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
85、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
