有哪些笑话大全爆笑
1、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
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3、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的
4、路人对乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥让我给你钱?”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”(有哪些笑话大全爆笑)。
5、今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米。
6、哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机!劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!
7、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”超级爆笑笑话大全男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。
8、儿媳说:“那你有没有想出什么办法对付他?”
9、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
10、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
11、吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
12、有一天一个农民身体不舒服,于是他就上医院检查
13、如果大家都有孩子,要记住,你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的`表兄弟姐妹相提并论的,呵呵,如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子,或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方,你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
14、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访:“请问,您长寿的秘诀是什么?”
15、 他問我为什么,我说是否用了真頭像,他点了点头,还是证件照。。。。
16、 我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。
17、——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词三分钟笑话篇6他跟他的姐妹在一齐的时候,总爱谈他们的童年往事,而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们,谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候,你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
18、 小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问:那个男的是谁?,答:干爹。问:你经济来源?,答:干爹。问:你的工作?,答:干爹。警察大怒问:你还会别的吗?,答:找干爹。
19、寒冬,大巴车上,走在半路车上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。全车人都忍不住笑了。
20、男人想碰碰运气,就掏钱买了张彩票。刮开一看,居然是一等奖!男人兴奋地直呼:“我太幸运啦!”
21、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头,你把钱交给警察叔叔,只留下肉骨头。
22、天天一笑笑网,父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”
23、工作人员上前告诉他:“先生,恭喜,这是来回机票!”
24、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了
25、 我脸一红,这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答,她又说:吃屎的样子。。。
26、虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。
27、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
28、姐妹最喜爱听的话:“是啊,你们是姐弟(兄妹)嘛,最了解他的人当然是你了。”
29、一对夫妻是同一家企业的员工,平时工作都很忙。这天,丈夫感叹道:“上班最痛苦的事,莫过于老公和老婆在同一个部门,同时被安排加班,年复一年……”
30、只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”
31、一人去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?
32、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
33、工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
34、我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
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36、平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
37、 听别人的话有时刺耳,说明还有人注意你;
38、A:“最喜欢水浒里的谁呀?”B:“武松!”A:“是因为他很勇敢吗?”B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”
39、就是这个味道,从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。
40、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
41、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。
42、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公,外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公,一本正经地把红包交给了妈妈,说:“请把我的工资收好。”
43、你一向勇敢,那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫,但你一点都不畏缩,对它温柔的叫了一声:喵......
44、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
45、老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???
46、我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”
47、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
48、妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
49、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。
50、 偷梁换柱说:就一个天,一个日,我真担心你把它们偷换后,咱们今后都得过暗无天日的生活。
51、什么?你朋友骗了你一块钱?太过分,我帮你教训他,这样的人留在世上有何用,简直畜牲不如,连乞丐都骗。